Mais là, on s’est fait plaisir: petit déjeuner gargantuesque et piscine au 7ème étage avec vue sur la ville… Bon, suite au cris de joie de mes enfants découvrant cette piscine originale, les seniors qui barbotaient et les lovers qui se faisaient des bisous ont déserté. Moi, j’ai le vertige… alors déjà arriver avec l’ascenseur panoramique et gérer le couloir avec vue plongeante sur la réception, ça m’avait mis la tension à 18.

Le Nord de l’Espagne, c’est un peu comme la Bretagne: ça peut vite mal tourner niveau météo… du coup on part avec les valises prêtes pour deux saisons… on a eu de la chance avec des soirées à 32 degrès.

Enfin, mes esthètes d’enfants ont demandé un dernier tour pour voir Puppy by night  Bravant mon vertige, on s’est baladé sur le pont de la salve permettant d’observer la magnifique architecture du musée de Bilbao.

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– Retour de l’alerte rouge au pollen avec la six ans qui fait des réactions allergiques et le périscolaire qui m’appelle le premier jour où je sors déjeuner et m’apprête à savourer un Aperol. Pause déjeuner pourrie à chercher des antihistaminiques sans ordonnance, les donner à ma copine pour les livrer au foyer. Retourner au travail sans paraître totalement débordée, « Alors, le déjeuner en terrasse? Tu t’es détendue? » A fond… à fond.

– Mon iPhone est mort parce que moi, je n’avais plus le temps de faire du sport et d’aller courir, alors j’ai décidé de rentrer du travail en courant (le bus est dans les embouteillages, je mets autant de temps ). Et comme des fois, je suis une rebelle au marketing, j’ai décidé que je n’avais pas besoin du brassard pour mon iPhone  (par contre j’ai besoin de l’application Nike running pour frimer en partageant le parcours sur Instagram). Bref, j’ai positionné l’aphone dans mon haut de sport… il n’est pas tombé non… Attention épisode glamour: il s’est juste noyé dans ma transpiration. Il n’a pas ressuscité après 24h dans le riz, j’ai demandé le téléphone de secours, j’ai échappé de justesse à un Nokia mais j’ai une version très basique d’Iphone 4.

– Courses urgentes à faire dans la foulée, le sac de sport de la 6 ans disparait à l’école, les chaussons de danse sont trop petits et le 4 ans ne rentre plus dans ses bottes (je pensais attendre septembre mais non au Luxembourg, les gummistiwwelen, c’est toute l’année).

Mes enfants? Ok, c’est vrai, il n’y a plus un atelier culinaire organisé un soir sur deux, ni de pâte à sel maison improvisée. Certes le bus magique vient en renfort m’aider à tout gérer mais, ils ne sont pas traumatisés. Ils vont toujours aussi bien et ont de plus en plus la forme. Ca promet pour la suite.

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Il a hurlé tout le trajet vers l’aéroport et balancé mille coups de pied/minute, mode sirtaki, dans le siège du chauffeur. J’ai alterné entre tentative de raisonner et réprimandes. J’ai vite annoncé à mon mari qu’on changeait de stratégie et on cherchait une pharmacie de secours. On l’a trouvée à l’aéroport et on a pu embarquer vers 21h avec l’illusion que ça se passe bien.

Ca fait 5 ans que je prends l’avion tous les 4/5 mois avec mes enfants et qu’on gère à peu près. Mais la vie peut changer… Le fils n’a pas dormi une minute. Il était agité modérément pendant le vol… il m’a gardé le meilleur pour la fin : la crise à l’atterrissage : quinze minutes à se débattre et à hurler, mode exorciste. En tentant de le calmer, je regardais, désespérée, le compte à rebours sur l’écran Luxair : 12 minutes,  10 minutes, 10 minutes… même 6 minutes, ça me paraissait loin. J’ai pris sur moi : il était 23h , j’étais épuisée mais je suis restée très calme pour ne pas passer pour la mère hystérique.

Le Stewart, bienveillant, est passé. Madame, le pauvre enfant a mal aux oreilles. Mais nannnnnn, il a une TETINE et à boire… il veut juste décrocher sa ceinture de sécurité, dis-je, experte, au jeune homme. Surtout pas !  Je sais ! C’est pour ça qu’il se débat et que moi j’ai la tension à 18…Au moment où je reprends ma respiration, on est à 3 minutes d’atterrir, le loulou glisse par dessous sa ceinture et se barre chez papa dans la rangée en face. Décomposée, j’assiste à la scène. Papa le chope et l’accroche en 6 secondes chrono. à côté de lui.

Le trois ans se calme d’un coup et sourit: c’est l’étape du NON, la fierté de s’opposer, ce fabuleux passage des enfants vers l’affirmation et des parents vers la lutte. Mon fils me toise, souriant, tel Tsipras observant Juncker : j’ai gagné, je suis sorti de ta rangée.

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Même si on a tout préparé, la chambre, les habits, les biberons, le mari, on peut être démuni avec ce nouvel habitant qui réclame une prise en charge totale… il faut être opérationnel de suite ! Certains diront, c’est naturel, ça vient tout seul (les champions du monde) et la majorité réfléchit, hésite, se pose des questions, appelle un ami, ouvre un livre avec des indications techniques précises certes, mais un peu froid: Mettre le bébé à 90 degrés pour le rot…

La bonne idée: une association mosellane https://www.facebook.com/eleverbebe a développé une application avec des conseils et des films qui montrent de vrais parents en action avec leur bébé. On y trouve des informations et de bons conseils pour éviter la tendinite au bras pendant l’allaitement ou le biberon, entamer une discussion avec bébé et lui faire de beaux massages.

Le meilleur pour la fin: c’est en téléchargement gratuit ! Par ici les liens Iphone et Android pour télécharger l’application élever bébé.

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Une fois qu’on a admis cela. Une fois qu’on a vraiment admis ça, on peut devenir parent. Parfois, pendant trois jours d’affilée, les enfants dorment…. Attention de ne pas se réjouir trop vite ou de crier victoire, ils peuvent mettre en place des stratégies alternatives d’épuisement des parents. Ils restent éveillés le plus longtemps possible, le plus bruyamment possible ou ils se lèvent à 6h du matin, un dimanche.

Lundi matin, j´arrive épuisée à l’école avec l’ainée, j’ai le teint blafard de la walking dead mother (comme à l’époque où j’étais fan des Cures), j’ai déposé le rebelle insomniaque à la crèche. Une maman voit mon visage livide :

 » Petite mine… la grippe ?

– Nuit difficile… le petit est dans la phase du non…

– … la nuit ? demande-t-elle surprise.

– Oui. La nuit, le jour, dès que j’ai une micro phase de relaxation, le mini-pouce intervient.

– … mais la nuit, il dit non à quoi ?  »

     La nuit, mon fils dit non à dormir. C’est son côté rebelle. Et en plus, il est créatif, il demande un biberon à 3h du matin, son véhicule Cars à 5h… L’autre maman est pensive, nostalgique, elle note à voix haute :

 » Moi, j’ai vraiment eu de la chance avec le mien, il a toujours écouté, il mangeait de tout et dormait bien. Il savait même fermer ses chaussures à 26 mois et demi.  »

ET BEN TANT MIEUX SI ELLE A DE LA CHANCE. Moi je suis la mère d’un futur génie alors forcément, c’est un peu plus difficile… oh la la, je crois que je divague là… j’ai besoin de sommeil si je ne veux pas finir en zombie agressif…

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Certes, le créateur, ou créatrice, de la cagoule n’avait pas le sens du business. Là où on te vend bonnet, cache-oreilles ou bandeau polaire et écharpe assortis, lui, il ne faisait qu’une vente. On ne peut pas dire non plus que ce soit l’esthète du siècle, vu le résultat du visage rondement serti que confère la cagoule. Ce n’est pas non plus un gars à la peau sensible, voire intolérante vu comment la laine peut gratter et irriter la peau. Il a traumatisé toute ma génération qui évoque toujours la cagoule avec effroi mais moi je voulais lui dire MERCI.

Avec tous ces produits marketing qu’on nous fait consommer pour nos petits bouts, et qu’ils ont besoin d’un pantalon de pluie, et que je te demande des chaussure gortex (au Luxembourg, il y a une obsession, légitime, pour la pluie), on oublie l’essentiel. Les matins d’hiver où on emmène deux mini-pouces à l’école et à la crèche, ça n’en finit plus, on perd un gant dans l’escalier de l’appartement, l’écharpe se coince dans le harnais du siège auto, comme l’anorak …

STOP : enfin un objet simple et efficace, bon d’accord, ça gratte un peu, enfin un geste aisé et rapide pour mon deux ans et ma quatre ans : On y va ! On met les cagoules ! 

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Quelque fois, on m’objecte: « Tu les couves trop… laissez-les apprendre, tu verras que s’il tombe, il recommencera plus. »

Et bien, vous savez quoi ? Ce n’est pas vrai, NON, ILS N’APPRENNENT PAS !!!

J’ai laissé ma fille allongée sur le canapé deux minutes pour aller chercher quelque chose dans la chambre quand j’ai entendu quelque chose de lourd tomber sur le carrelage suivi d’un hurlement et de pleurs. J’ai eu très peur, j’ai couru et j’ai constaté une chute sur la tête. Je console la puce dans mes bras et vis sa douleur pendant un quart d’heure de hurlements dans mes oreilles. On aurait pu aller aux urgences pour mon tympan, maisj’assume de devenir sourde à cause des enfants. .

Bref, pas d’évanouissement, ni autre souci, tout va bien ! Et comme dit l’autre, ben elle a appris maintenant … hein ??? Elle recommencera plus !!! C’est pas vrai. Deux heures après, en cachette, elle sautait de nouveau sur le canapé. 

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Je suis cool, je traîne nonchalante dans le salon où les enfants bricolent, mon mari veut nous cuisiner une nouvelle recette. Il me rappelle, en passant, qu’une maman de l’école nous a proposé d’aller ensemble avec les enfants au marché de Noël de Trier, en train. Je suis enthousiaste, j’acquiesce.

 » Ben le train part à 11h14 de la gare de Luxembourg.  » annonce-t-il.

Genre dans une heure, toute la famille est habillée et attend sur le quai de la gare ???

Je regarde mon mari le visage ahuri, un peu comme le dans le tableau de Munch. Quand, je pense que ce samedi matin, j’avais réussi à être cool un quart d’heure. C’est parti : je sors les habits des enfants et j’invite ma fille à se changer alors que je prends une douche éclair. Pendant que je me sèche les cheveux, j’attire mon fils pour commencer à lui enlever son pyjama de la main gauche quand soudain, je me demande où est mon mari.

 » Je prépare le repas de ce soir, comme ça quand on rentre, c’est prêt !  » lance-t-il fier. On n’a plus que vingt minutes devant nous, et mon mari, telle une mère juive nous prépare des boulettes… Je suis passé au stade Hannibal Lekter et à 10h50, on était tous habillés devant la voiture avec le sac couches/biberon du petit.

SMS de la maman : On vous prend les billets de train ?

Ben, comment dire…c’est plutôt inespéré comme proposition parce que vu notre timing, la file de cinq minutes au guichet, ce n’est même pas imaginable…

On arrive au parking de la gare. Blindé. Au deuxième étage au fond, il y a une place : la fameuse place étroite où on peut se garer mais pas ouvrir les portes pour extraire les enfants. On se débrouille, on sait qu’on va sortir en courant, attacher le petit dans la poussette, courir, porter la poussette dans l’escalier parce qu’on n’a pas le temps de chercher où ils ont planqué l’ascenceur. Je suis défaite.

SMS de la maman : On a oublié le téléphone, on a vite fait l’aller-retour à la maison, pouvez-vous prendre les billets ?

Là j’avoue… après avoir vu 11h03 sur ma montre, je me suis demandée si tout le monde vivait dans une autre dimension temporelle que moi.

De toute manière, il fallait courir. On a couru et dévalé l’escalier comme on a pu, au guichet sur le chemin, ils nous ont dit qu’ils s’occupaient que du parking, alors on s’est dit qu’on achèterait les billets dans le train. On s’est demandé si on aurait pas du prendre deux poussettes. On a découvert que évidemment le train partait du quai le plus éloigné…

Dans le tunnel vers le quai, il y avait trois adultes, deux enfants et une poussette qui couraient aussi, nos copains du rendez-vous avec lesquels on est monté in extremis dans le train.

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Après des années de repas maison et cinq fruits & légumes par jour, je demande à ma fille, trois ans et demi, ce qu’elle veut dîner. « Moi, je voudrais des frites, des chips et une patate. » Un râle s’élève de l’autre côté de la table, c’est mon fils d’un an et demi qui voit passer un serveur avec un plat, c’est le drame, il a faim. Je lui donne un morceau de pain pour éviter qu’il n’attaque la serviette en papier.

Interlude géostratégique de ma fille :  «Maman, pourquoi on s’assit (sic) pas près de la porte ? Moi, je m’aime bien m’assir (sic) près de la porte.»

     Les plats arrivent, mon fils se jette sur les frites et se brûle mais il continue de manger. Ma fille est fière et appliquée : « Maman, je parle pas parce que, d’abord, je dois avaler ma bouche.» Je commence mon repas, enthousiaste : ce soir, pas de vaisselle. Enfin… ce n’est pas tant la vaisselle, c’est plutôt le sol… Ça fait seulement cinq minutes qu’on mange et sous la table bouts de frites mâchés côtoient des restes de nuggets et des confettis de serviettes. Je sens qu’ils vont nous adorer au restaurant…

     Au dessert, ma fille prend une barbe à papa et mon fils une gourde de compote qu’il avale en deux aspirations (c’est assez impressionnant, je devrais le mettre sur youtube) puis il jette la gourde vide au sol où se trouve, entre autres, son biberon lancé aussi car il est vide. Ils apprennent par imitation les enfants ? D’où est-ce qu’ils sortent des gestes pareils ? Et je lui demande à mon fils d’un an et demi où il a appris ça. Et lui ? Il connaît deux mots, il change de conversation :

 » Maman… caaaca, caaaca. »

Il est temps de lever le camp et de partir en quatrième vitesse.

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Bref, beaucoup d’illusions.

Ma fille a découvert les bonbons, elle en réclame. Je lui ai fait du chantage : tu termines ton repas, t’auras des bonbons. Miracle : elle a terminé son assiette, mais je n’ai pas de bonbons. Après le chantage éducatif, le mensonge : j’ai sorti les framboises et dit que ce sont des bonbons. Du coup, elle les mange.

La chipie va chez son père qui interdit les bonbons : « Regarde papa ». Elle prend mes framboises et les mange devant lui pour le narguer, genre toi tu veux pas mais maman me donne quand même. Papa me regarde d’un air interrogateur, je fais semblant de ne pas comprendre :  » Tu vois c’est bien, elle mange sainement, des fruits… ».

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