Une semaine après… On est en mode détente. Entre temps, le fils cascadeur s’est éraflé le cou, il a une bosse sur la tempe (soirée bagarre avec sa soeur), un infection qui suinte sur le menton et au milieu du front, il s’est pris un arbre (je ne détaille pas… je laisse imaginer).

Ce matin, on est à la bourre. Pour l’école je lui mets un tee shirt avec un imprimé horrible. Le genre de sape que quelqu’un nous a donnée et qui l’avait probablement déjà reçue. Un truc noir moche (mais c’est pratique), je lui claque un pantalon beige, enfin qui était beige y a trois jours, donc sale. Des fois il faut se détendre; on est pas obligé d’avoir des enfants illustrations Jacadi tous les jours.

Mais quand même… j’ai pas pu m’empêcher de faire une remarque à la maîtresse en amenant mon clochard boxeur aux cheveux hirsutes et moustache Nesquick.

« Heureusement que c’était la semaine dernière la photo de classe ! »

Elle rigole jaune.

Et là, c’est le drame:

 » Il y avait un enfant malade: du coup c’est aujourd’hui la photo.  »

Bon … ça m’a pourri la semaine. On était presque au niveau du combo Jogging bottes.

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Tiens, je vais associer mon pantalon velours et mon déguisement pirate !

Je récupère Jacquouille la Fripouille que papa a amené à l’école. En ce jour de pluie, il a mis son pantalon court Nanos qui vaut une fortune (tiens, je vais me rouler dans la boue et manger de la sauce tomate) et l’a combiné avec son pantalon de déguisement de pirate (je vais associer à un accessoire cool).

Je cherche ce qui s’est passé dans la tête du père et du fils.

« Papa, j’ai une super idée, je vais m’habiller tout seul comme ça on va plus vite. Allez, il pleut, on va taquiner maman : on va faire Et le beau pantalon Et un déguisement en dessous… COMBO : massacrer des belles fringues tout en réussissant à avoir un look de gueux. Attend papa… je vais quand même mettre mes bottes de pluie pour lui faire plaisir. »

Bon. Je veux pas généraliser mais ce sont quand même les pères qui nous réservent les looks les plus improbables quand ils amènent les minis à l’école… Allez, je balance aussi les copines : 

- Le jour où il pleut, il lui a mis les nouvelles chaussures claires en toile… irrecuperables.

- Il l’a laissée mettre la robe que j’ai achetée pour un mariage… elle est revenue tachée genre ça part plus.

- Il a gelé ce matin, je récupère la petite en tenue d’été…

- Il fait moins dix, le pauvre gosse m’attend grelottant sans cagoule ni gants.

- C’est la journée sport, elle avait sa robe et ses ballerines qu’elle a ruinées en courant dans la cour… 

- Y a piscine, il est parti sans sac de piscine

– Il a tenté de la coiffer avec l’aspirateur comme le père YouTube qui fait des queues de cheval… je confirme qu’il ne sait pas se servir de l’aspirateur…

Tiens, je vais associer mes chaussures de plage à des chaussettes !

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C’est mon mari qui hurle, c’est lundi, on est au lit, les enfants aussi et on est censé partir de la maison à 7h45. On a loupé le réveil. Quand le temps est compté, au moins, on va à l’essentiel :

– On ne s’est pas disputé avec mon mari pour savoir à qui la faute, on a trouvé une excuse commune valide : il fait encore nuit.

– Je n’ai pas eu le temps de poser à mon fils de 3 ans la question que tous les parents se posent : Pourquoi tu nous sors du lit à 7h le samedi et le dimanche et pas le lundi ???

- Grâce à l’effet de panique, les enfants n’ont pas pu exprimer leurs protestations matinales qu’ils ne veulent plus aller à l’école.

– Mon mari n’a pas pesté quand j’ai sorti le petit déjeuner industriel banni par ses idéaux nutritionnels: deux Pitchs que les enfants arrivent à engloutir en 3 minutes chrono et un bol blindé de Nesquick avec un peu de lait. Du gras trans et du sucre industriel, dans une famille qui a droit a deux Mac Do par an, c’était la fête quoi…

– J’ai laissé mon fils choisir sa tenue. Alors que j’adore l’habiller classique et lui mettre des chemises et de beaux pulls en laine, il a opté pour un style jogging/bottes. Je ne suis pas fan mais ma copine finlandaise m’a dit que dans son pays, c’est un look répandu.

– J’ai tenu à passer par la salle de bain pour une touche maquillage. Un échec qu’on pourrait aussi qualifier d’industriel : quand tu vas très vite pour étaler le fond de teint et que tu découvres dans le rétro de la voiture ta bouche beige, les cils et les sourcils aussi, look momie, avec la marque de l’oreiller que l’épaisseur du fond de teint fini mat n’a pas comblée.

Allez, demain, on éloigne le réveil du lit, comme ça, on va devoir se lever pour l’éteindre, et ça devrait nous réveiller, non ? Ca devrait nous donner la force de se lever et sortir du côté obscur. 

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Et bien, c’est tranquille, c’est une chance : on peut amener les enfants à la spillschoul ou la précoce de 8 à 9h. Le matin, il y a un flot permanent de parents qui arrivent, souvent des papas. Comme partout, il y en a qui déboulent en sprint avec l’enfant en suspension au bout du bras à 8h59 et le fameux jour de la piscine où on doit être là à 8h00 pile, c’est souvent le chaos… Mais les autres jours, on peut échanger avec le maître ou la jofer. C’est cool.

Mais ça, c’était avant.

Nouvelle loi due aux assurances: dès septembre 2015, les enfants de 3 à 6 ans devront se présenter à l’école à 7h55.

TOUS.

TOUS LES JOURS. 

Quand le maître nous l’a annoncés, on est resté bouche-bée avec mon mari ; on sait qu’ailleurs c’est comme ça mais on pense toujours que ça n’arrive qu’aux autres. Et chez nous, à Hesperange, ça risque d’être folklorique : vu le flux de voitures qui traversent la commune tous les matins, va falloir se lever tôt pour coïncider au bon horaire. Bon, il y a quand même autre chose pour mettre du piment… dans notre commune, il y a quatre écoles et quelquefois, les fratries sont divisées car il n’y a pas de classe précoce partout.

Je vous le donne en mille… c’est le cas de mes mini-pouces. Mon fils et ma fille sont dans deux écoles différentes. Et là, on réalise qu’à 7h55, il faut être aux deux endroits en même temps. Il y a des solutions bien sûr, la première année de maternelle n’est pas obligatoire et ils sont flexibles dans sa nouvelle école: il y a une prise en charge dès 7h15, Madame. Bon, euh… Qu’est ce que je fais… je le dis à la jofer que c’est l’heure à laquelle on se lève, actuellement?

Bref, je me demande, je demande à qui profite le crime ? Les enfants: on va les stresser les rares plus de trois ans qui pouvaient rester un peu au lit. Les parents: Bison Futé va déclarer Hesperange zone sinistrée rouge dès 8h00 parce qu’on va tous partir travailler en même temps. Les profs: c’était cool d’échanger avec eux le matin de temps en temps, là avec le ras-de-marée de 20 écoliers d’un coup… ça sera plus trop possible. Il y a même une maîtresse qui m’a dit que quand les turbulents débarquaient en dernier, c’était pas forcément un mal…

Allez, rendez-vous le mardi, 15 septembre à 7h55 !

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Quand on a appris avec d’autres parents, il a quelques semaines, que les places du spectacle étaient payantes et de 25€ à 45€, on a eu un choc. On a protesté mollement, entre nous, que c’est indécent, inacceptable, qu’on n’irait pas et finalement on a réservé une place, enfin trois places, vu que pour mon fils de trois ans, c’était payant aussi, au Grand Théâtre de Luxembourg.

Et puis on a vu le spectacle de L’école de ballet Li Marteling. Attention, je dis LE spectacle dans sa globalité, parce que normalement, à ce type de manifestation, soyons honnêtes, on regarde ses enfants à soi et le reste du temps, on attend avec espoir qu’ils repassent. Là, pour faire bref, je ne suis pas seulement restée bouche-bée, ma mâchoire est tombée au sol.

C’était magnifique, magique, émouvant, pro… C’était du grand spectacle.

On a eu une grande variété de tableaux, on dit ainsi je crois, avec de la danse classique: de magnifiques danseuses licornes dont les pointes, sabots frappaient le sol, de la danse moderne, du jazz, du hip hop, du cabaret. Les danseurs avaient des costumes magnifiques: de l’Espagne andalouse aux danseuses à la lanterne d’Aladin qui nous ont enchantés, des fées clochettes aux poupées mécaniques accompagnées de deux danseurs tout mignons.

Et nos choupinettes ? Le plus jeune groupe est nommé les aérokids (un mélange bizarre entre Aerosmith et Coolkids) a exécuté un tableau avec la thématique de la chenille verte. Bon, la tenue verte était particulière, certes, mais un joli spectacle qui a entrainé l’enthousiasme du public. A noter pour plus tard : chercher si il y a une métaphore de la chenille qui devient danseuse papillon.

Et soudain sur scène, ils sont 50 dans une chorégraphie. C’est New-York. Tu te demandes d’où ils sortent tous. Cathy, la prof. de nos fillettes arrive sur scène et on découvre, ébahis,  son talent. Voilà. Plus de deux heures d’un beau spectacle qu’on retournera voir l’année prochaine avec grand enthousiasme.

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La veille au soir, les mini pouces ont entamé une grève du coucher. J’ai pu déceler des vocations : CAP acrobate, je saute sur le lit et Actors Studio, je hurle quand mon frère me touche mais je suis capable de rigoler quelque secondes après. J’ai commencé à m’énerver sérieusement dans la phase expériences sur jouets :déboîter la jambe de Barbie danseuse et lancer les voitures métalliques sur le carrelage, mais si maman … dans Cars, elle vole la voiture. Ils ont fini par s’endormir mais dans la nuit, ma fille m’a réveillée suite à un cauchemar puis des quintes de toux puis une envie de vomir, pour conclure une fois maman debout: Le vomis ne veut pas sortir, il reste dans mon ventre. 

Par miracle j’ai pu dormir quatre heures d’affilée. Ce matin, c’est dur. Dubitative devant la coiffure de ma fille, je décide qu’on file dans l’état. On fonce à la voiture. Ma fille s’attache seule et je tente d’emboîter mon fils dans le siège auto mais l’anorak trop volumineux ne permet pas de fermer la ceinture. Ces grands moments de parent où on transpire plié en deux et que le blouson coince, le bras ne sort pas de la ceinture, ni de la veste et qu’on doit rester calme. Je dépose mon fils à la crèche, on arrive enfin à l’école. Là, je me retrouve face à la porte de la salle de classe fermée !

STUPEUR

Soudain… FLASH !

Le flash du sac de piscine que j’ai préparé la veille et posé à côté du lit, le flash du mot accroché au mémento dans la cuisine : Mercredi, amenez les enfants plus tôt pour le bus de la piscine. J’ai oublié la piscine.

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Le soir arrivé, je viens la rechercher… J’aperçois au loin sa silhouette… Plus je m’approche, plus ma mâchoire tombe, plus mon cœur se soulève en découvrant au fur à mesure les dégâts d’une journée d’école. Je précise qu’il n’y avait pas de sortie pique nique/accrobranches au planning ce jour là. Bon, je ne m’attendais pas non plus à ce qu’elle rentre avec la robe sans tâches… mais déchirée à quatre endroits ? Mention spéciale pour uneméga salissure jaune à origine non définie sur tout l’avant de la robe.

J’espère au moins que la photo de classe sera bien, qu’on ait un souvenir de ma fille… et de la robe. Au moins, je sais qu’elle s’éclate à l’école et comme on dit, un enfant débraillé, c’est un enfant qui vit.  

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Bref, une vie de parents trépidante : on quitte la crèche avec le chantier sur 3 km où c’était l’enfer pour se garerpour l’école avec parking 25 places pas encore sorti de terre. En France, on aurait des enseignants en grève la première semaine ou bien des débats sur le programme d’apprentissage des 3 ans (morale laïque ou religieuse ? méthode syllabes ou lettres pour apprendre à écrire son prénom ?). Ici c’est plus terre à terre, c’est concret quoi : la cantine en chantier, grues et pelleteuse dans la cour de récréation.

Pour couronner le tout, je ne suis pas allée au courrier pendant deux jours, du coup je n’ai pas reçu la dernière lettre de l’école spécifiant que la réunion parents de 20h serait sans les enfants à cause du chantier. Je vous le donne en mille, on était les seuls parents avec leur fille. J’ai accusé le facteur qui me met les courriers des impayés du précédent locataire dans ma boite.

Notre fille a fait honneur à trois ans d’éducation en restant sage comme une image, on a juste eu droit à une magistrale coupure :

 » Maman, pipi !

– Excusez-moi, où sont les toilettes ? me suis-je enquis auprès de la maîtresse.

– Ils ne sont pas encore ouverts, il faut aller dans l’autre bâtiment. »

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Histoire d’équilibrer les choses, juste avant de partir de la maison, ma fille n’a pas pu empêcher une quinte de toux qui lui a fait vomir tout son biberon dans l’entrée. Je ne me suis pas laisser démonter. J’ai vite lavé, chargé tout le monde dans la voiture et déposé les 2 filous à la crèche. A la limite, j’étais surprise que le 2ème n’enchaine pas avec un vomis sur le siège auto.

Je passe faire le plein de vin pour Noël. Pour une fois, j’y vais sans les enfants et je ne charge pas la poussette avec les bouteilles. Ca donne un genre mère indigne, la poussette avec le bruit des bouteilles. J’assume. Il manquerait plus que j’allume une clope, là dans mon quartier, ils appellent directement les services sociaux. La vendeuse du vin remarque l’absence des enfants, je laisse échapper un soupir de soulagement, elle me regarde, j’ai peur de sa réaction, elle se lance dans une longue tirade :

 » Il faut le dire, vous avez raison! C’est dur d’élever les enfants… je vous avoue que pour moi, ça a été un soulagement quand ils sont allés à l’école. A la limite, j’étais démoralisée quand ils avaient les vacances scolaires…  »

Sa dernière phrase lucide me terrifie :  » Maintenant, ils sont grands, ils ont 20 ans, je peux reprendre ma vie. « 

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