Une semaine après… On est en mode détente. Entre temps, le fils cascadeur s’est éraflé le cou, il a une bosse sur la tempe (soirée bagarre avec sa soeur), un infection qui suinte sur le menton et au milieu du front, il s’est pris un arbre (je ne détaille pas… je laisse imaginer).

Ce matin, on est à la bourre. Pour l’école je lui mets un tee shirt avec un imprimé horrible. Le genre de sape que quelqu’un nous a donnée et qui l’avait probablement déjà reçue. Un truc noir moche (mais c’est pratique), je lui claque un pantalon beige, enfin qui était beige y a trois jours, donc sale. Des fois il faut se détendre; on est pas obligé d’avoir des enfants illustrations Jacadi tous les jours.

Mais quand même… j’ai pas pu m’empêcher de faire une remarque à la maîtresse en amenant mon clochard boxeur aux cheveux hirsutes et moustache Nesquick.

« Heureusement que c’était la semaine dernière la photo de classe ! »

Elle rigole jaune.

Et là, c’est le drame:

 » Il y avait un enfant malade: du coup c’est aujourd’hui la photo.  »

Bon … ça m’a pourri la semaine. On était presque au niveau du combo Jogging bottes.

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Tiens, je vais associer mon pantalon velours et mon déguisement pirate !

Je récupère Jacquouille la Fripouille que papa a amené à l’école. En ce jour de pluie, il a mis son pantalon court Nanos qui vaut une fortune (tiens, je vais me rouler dans la boue et manger de la sauce tomate) et l’a combiné avec son pantalon de déguisement de pirate (je vais associer à un accessoire cool).

Je cherche ce qui s’est passé dans la tête du père et du fils.

« Papa, j’ai une super idée, je vais m’habiller tout seul comme ça on va plus vite. Allez, il pleut, on va taquiner maman : on va faire Et le beau pantalon Et un déguisement en dessous… COMBO : massacrer des belles fringues tout en réussissant à avoir un look de gueux. Attend papa… je vais quand même mettre mes bottes de pluie pour lui faire plaisir. »

Bon. Je veux pas généraliser mais ce sont quand même les pères qui nous réservent les looks les plus improbables quand ils amènent les minis à l’école… Allez, je balance aussi les copines : 

- Le jour où il pleut, il lui a mis les nouvelles chaussures claires en toile… irrecuperables.

- Il l’a laissée mettre la robe que j’ai achetée pour un mariage… elle est revenue tachée genre ça part plus.

- Il a gelé ce matin, je récupère la petite en tenue d’été…

- Il fait moins dix, le pauvre gosse m’attend grelottant sans cagoule ni gants.

- C’est la journée sport, elle avait sa robe et ses ballerines qu’elle a ruinées en courant dans la cour… 

- Y a piscine, il est parti sans sac de piscine

– Il a tenté de la coiffer avec l’aspirateur comme le père YouTube qui fait des queues de cheval… je confirme qu’il ne sait pas se servir de l’aspirateur…

Tiens, je vais associer mes chaussures de plage à des chaussettes !

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ARRIVEE : Les fauves que j’avais coachés tout le chemin en voiture, ont léché les vitres tièdes qui donnent sur la piscine sous le regard médusé des clients. J’ai payé à la caisse et réussi in extremis à les attirer au tourniquet d’entrée qui aurait potentiellement pu les occuper 2h… sauf qu’il s’est bloqué au 3eme tour avec du monde qui attend derrière. Ils ont ensuite testé bruyamment l’ouverture de tous les casiers du vestiaire familial. Bref, j’avais 18 de tension, j’ai décidé de ne pas hurler, car ça résonne à la piscine. J’ai dit qu’on allait être en retard si on ne se changeait pas de suite.

Quand on a deux enfants… il y a toujours un décalage de temps, ils n’arrivent pas à se synchroniser. Par exemple, ils font du vélo et je les suis à roller: je hurle à celui de devant d’attendre et à celui de derrière de se dépêcher. C’est horrible, dans la forêt calme d’Hesperange, t’entends une mère hurler, c’est moi, en plus je fais du roller depuis trois jours et je risque la chute à chaque (tentative d’) arrêt. Piscine : même combat. La 5 ans est exceptionnelle, elle est prête en deux minutes et veut aller nager. Le 3 ans a une mère exceptionnelle qui lui a collé une chemise avec quinze boutons, un gilet identique, un collant difficile à retirer avec un pantalon court (c’est beau, ça fait Jacadi…) et donc le 3 ans prend sa revanche, tiens tu veux m’habiller garçon modèle alors que je pourrais avoir le modèle Verbaudet maternelle je m’habille seul, ben assume !

Maintenant que je suis maman, je n’ai plus de sac de sport, ni Longchamps pliage ou autre coquetterie féminine, j’ai un sac recyclable de courses et des habits infroissables, je jette tout dedans et le claque dans le casier pour les accompagner au bassin. Maman… pipi! Mon fils va faire pipi trois fois pendant l’heure qu’on passe a la piscine. J’ai vérifié, il fait vraiment pipi. Je me demande s’il boit l’eau en nageant et l’élimine rapidement. Evidemment, je vais avec lui et quand c’est mon tour de m’asseoir sur la cuvette, il ouvre la porte.

On arrive au cours au petit bassin. Maman, tu m’as mentu, on n’est pas les derniers ! Ma fille commence son cours et là je passe 45′ à suivre le 3 ans qui adore la piscine et fait tous les bassins, se jette à l’eau avec son gilet gonflable. Quand j’ai trois secondes pour penser, je me demande pourquoi je me mets tout le temps dans des plans compliqués comme ça… alors je croise le sourire émerveillé de mon fils… heureux comme un poisson dans l’eau qui va me sortir tous les soirs le livre de la piscine. Séquence émotion.

DEPART : Je passe l’étape des négociations pour sortir de la piscine, le chaos du rhabillage et l’attraction ultime : le sèche-cheveu. On sort sans trainer: on a un forfait horaire. Mes enfants passent devant la machine à bonbons. Maman… J’interromps de suite: Même pas en rêve. Le 3 ans s’est arrêté à la machine pendant que sa soeur court au tourniquet avec le badge. Attends ton frère… dépêche-toi… on va être hors forfait… viens… on part… mais qu’est-ce que tu fais ? Je réalise que mon fils a ramené une pièce de Monopoly qu’il essaie de mettre dans la machine à bonbons. 

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Et bien, c’est tranquille, c’est une chance : on peut amener les enfants à la spillschoul ou la précoce de 8 à 9h. Le matin, il y a un flot permanent de parents qui arrivent, souvent des papas. Comme partout, il y en a qui déboulent en sprint avec l’enfant en suspension au bout du bras à 8h59 et le fameux jour de la piscine où on doit être là à 8h00 pile, c’est souvent le chaos… Mais les autres jours, on peut échanger avec le maître ou la jofer. C’est cool.

Mais ça, c’était avant.

Nouvelle loi due aux assurances: dès septembre 2015, les enfants de 3 à 6 ans devront se présenter à l’école à 7h55.

TOUS.

TOUS LES JOURS. 

Quand le maître nous l’a annoncés, on est resté bouche-bée avec mon mari ; on sait qu’ailleurs c’est comme ça mais on pense toujours que ça n’arrive qu’aux autres. Et chez nous, à Hesperange, ça risque d’être folklorique : vu le flux de voitures qui traversent la commune tous les matins, va falloir se lever tôt pour coïncider au bon horaire. Bon, il y a quand même autre chose pour mettre du piment… dans notre commune, il y a quatre écoles et quelquefois, les fratries sont divisées car il n’y a pas de classe précoce partout.

Je vous le donne en mille… c’est le cas de mes mini-pouces. Mon fils et ma fille sont dans deux écoles différentes. Et là, on réalise qu’à 7h55, il faut être aux deux endroits en même temps. Il y a des solutions bien sûr, la première année de maternelle n’est pas obligatoire et ils sont flexibles dans sa nouvelle école: il y a une prise en charge dès 7h15, Madame. Bon, euh… Qu’est ce que je fais… je le dis à la jofer que c’est l’heure à laquelle on se lève, actuellement?

Bref, je me demande, je demande à qui profite le crime ? Les enfants: on va les stresser les rares plus de trois ans qui pouvaient rester un peu au lit. Les parents: Bison Futé va déclarer Hesperange zone sinistrée rouge dès 8h00 parce qu’on va tous partir travailler en même temps. Les profs: c’était cool d’échanger avec eux le matin de temps en temps, là avec le ras-de-marée de 20 écoliers d’un coup… ça sera plus trop possible. Il y a même une maîtresse qui m’a dit que quand les turbulents débarquaient en dernier, c’était pas forcément un mal…

Allez, rendez-vous le mardi, 15 septembre à 7h55 !

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La veille au soir, les mini pouces ont entamé une grève du coucher. J’ai pu déceler des vocations : CAP acrobate, je saute sur le lit et Actors Studio, je hurle quand mon frère me touche mais je suis capable de rigoler quelque secondes après. J’ai commencé à m’énerver sérieusement dans la phase expériences sur jouets :déboîter la jambe de Barbie danseuse et lancer les voitures métalliques sur le carrelage, mais si maman … dans Cars, elle vole la voiture. Ils ont fini par s’endormir mais dans la nuit, ma fille m’a réveillée suite à un cauchemar puis des quintes de toux puis une envie de vomir, pour conclure une fois maman debout: Le vomis ne veut pas sortir, il reste dans mon ventre. 

Par miracle j’ai pu dormir quatre heures d’affilée. Ce matin, c’est dur. Dubitative devant la coiffure de ma fille, je décide qu’on file dans l’état. On fonce à la voiture. Ma fille s’attache seule et je tente d’emboîter mon fils dans le siège auto mais l’anorak trop volumineux ne permet pas de fermer la ceinture. Ces grands moments de parent où on transpire plié en deux et que le blouson coince, le bras ne sort pas de la ceinture, ni de la veste et qu’on doit rester calme. Je dépose mon fils à la crèche, on arrive enfin à l’école. Là, je me retrouve face à la porte de la salle de classe fermée !

STUPEUR

Soudain… FLASH !

Le flash du sac de piscine que j’ai préparé la veille et posé à côté du lit, le flash du mot accroché au mémento dans la cuisine : Mercredi, amenez les enfants plus tôt pour le bus de la piscine. J’ai oublié la piscine.

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Le soir arrivé, je viens la rechercher… J’aperçois au loin sa silhouette… Plus je m’approche, plus ma mâchoire tombe, plus mon cœur se soulève en découvrant au fur à mesure les dégâts d’une journée d’école. Je précise qu’il n’y avait pas de sortie pique nique/accrobranches au planning ce jour là. Bon, je ne m’attendais pas non plus à ce qu’elle rentre avec la robe sans tâches… mais déchirée à quatre endroits ? Mention spéciale pour uneméga salissure jaune à origine non définie sur tout l’avant de la robe.

J’espère au moins que la photo de classe sera bien, qu’on ait un souvenir de ma fille… et de la robe. Au moins, je sais qu’elle s’éclate à l’école et comme on dit, un enfant débraillé, c’est un enfant qui vit.  

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Bref, une vie de parents trépidante : on quitte la crèche avec le chantier sur 3 km où c’était l’enfer pour se garerpour l’école avec parking 25 places pas encore sorti de terre. En France, on aurait des enseignants en grève la première semaine ou bien des débats sur le programme d’apprentissage des 3 ans (morale laïque ou religieuse ? méthode syllabes ou lettres pour apprendre à écrire son prénom ?). Ici c’est plus terre à terre, c’est concret quoi : la cantine en chantier, grues et pelleteuse dans la cour de récréation.

Pour couronner le tout, je ne suis pas allée au courrier pendant deux jours, du coup je n’ai pas reçu la dernière lettre de l’école spécifiant que la réunion parents de 20h serait sans les enfants à cause du chantier. Je vous le donne en mille, on était les seuls parents avec leur fille. J’ai accusé le facteur qui me met les courriers des impayés du précédent locataire dans ma boite.

Notre fille a fait honneur à trois ans d’éducation en restant sage comme une image, on a juste eu droit à une magistrale coupure :

 » Maman, pipi !

– Excusez-moi, où sont les toilettes ? me suis-je enquis auprès de la maîtresse.

– Ils ne sont pas encore ouverts, il faut aller dans l’autre bâtiment. »

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Mais en plus de la liste papeterie, il y avait une autre liste…

Jusqu’à ma visite au supermarché Cactus vendredi, je n’avais jamais vu de pantalon de pluie en taille trois ans. A mon époque, quand il pleuvait, on allait sous le préau… maintenant j’imagine la maîtresse qui lance :

« Allez ! On met le pantalon de pluie, les bottes et le K-way et on fait une randonnée !

- Madame, il pleut !

- C’est rien, ça sera beaucoup plus dur cet hiver sous la neige, quand il fera moins dix et qu’on demandera à vos parents d’acheter des bottes à crampon verglas. »

Ensuite, il y avait le classique cartable… déjà en maternelle. Ma belle-mère a acheté à ma fille le fameux sac à dos roulettes des écoliers, ma fille est ravie :« Maman, regarde ! Je vais à l’école avec ma valise. » A shopper également : le sac de sport, en plus du cartable et un jogging, des chaussures de gymnastique, un gobelet, des habits de rechange dans une boite à chaussures , un coussin 30×30 … je vous laisse, je vais appliquer mes étiquettes thermocollantes avec nom et prénom.

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La semaine dernière, je me suis mal garée, en warning, les ouvriers sont venus me chercher illico dans la crèche :

- Madame, faut bouger votre voiture immédiatement ! me lance un chef de chantier

- J’arrive, vous comprenez… j’ai un bébé et une jeune enfant, je me suis permis cinq minutes…

- … pour ça y a un parking, en face, Madame.

J’ai eu un doute : c’est l’effet de surprise. Je me suis dis qu’il y avait un parking que je n’ai pas vu depuis deux ans … J’étais en plein fantasme quand j’ai réalisé qu’il parlait du parking au fond de la rue, trop loin et sans passage piéton. 

Vendredi : j’arrive dans la rue en sueurs froide, tel un aigle, je scrute et cherche la place de parking. Ambiance conflit armé, le coté gauche de la route, détruit, est maintenant inaccessible même aux piétons, sur le coté droit, ils ont incrusté un arrêt de bus, il manquait plus que ça. Telle une apparition de la vierge, une voiture sort devant moi de son emplacement. Comme on dit, ce sont les petites choses du quotidien qui rendent heureux. Clignotant, créneau, j’ai ma place. Les ouvriers sortent soudain de nulle part, (y a un bunker où il se planquent maintenant ?), ils me guettent. Je sors les enfants en relisant toutes les dates sur  les panneaux autour de la voiture.

Je vous épargne l’épisode de la crise de ma fille qui fait tomber sa craquotte sur la route et se met à hurler qu’elle veut la ramasser et la terminer. Toutes les personnes qui attendent à l’arrêt de bus, qui est maintenant devant la crèche, nous observent. Je voulais être discrète et c’est la méga honte. 

Je me hâte quand même, le doute sur mon droit de parking m’envahit. Je ressors de la crèche en un éclair, ma voiture est toujours là, tel un tank… les ouvriers guettent toujours… Je sors à peine de l’emplacement, qu’ils arrivent à deux pour poser des plots orange interdisant le stationnement. Je réalise alors que ce matin, les dieux du parking étaient vraiment avec moi.

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