C’est mon mari qui hurle, c’est lundi, on est au lit, les enfants aussi et on est censé partir de la maison à 7h45. On a loupé le réveil. Quand le temps est compté, au moins, on va à l’essentiel :

– On ne s’est pas disputé avec mon mari pour savoir à qui la faute, on a trouvé une excuse commune valide : il fait encore nuit.

– Je n’ai pas eu le temps de poser à mon fils de 3 ans la question que tous les parents se posent : Pourquoi tu nous sors du lit à 7h le samedi et le dimanche et pas le lundi ???

- Grâce à l’effet de panique, les enfants n’ont pas pu exprimer leurs protestations matinales qu’ils ne veulent plus aller à l’école.

– Mon mari n’a pas pesté quand j’ai sorti le petit déjeuner industriel banni par ses idéaux nutritionnels: deux Pitchs que les enfants arrivent à engloutir en 3 minutes chrono et un bol blindé de Nesquick avec un peu de lait. Du gras trans et du sucre industriel, dans une famille qui a droit a deux Mac Do par an, c’était la fête quoi…

– J’ai laissé mon fils choisir sa tenue. Alors que j’adore l’habiller classique et lui mettre des chemises et de beaux pulls en laine, il a opté pour un style jogging/bottes. Je ne suis pas fan mais ma copine finlandaise m’a dit que dans son pays, c’est un look répandu.

– J’ai tenu à passer par la salle de bain pour une touche maquillage. Un échec qu’on pourrait aussi qualifier d’industriel : quand tu vas très vite pour étaler le fond de teint et que tu découvres dans le rétro de la voiture ta bouche beige, les cils et les sourcils aussi, look momie, avec la marque de l’oreiller que l’épaisseur du fond de teint fini mat n’a pas comblée.

Allez, demain, on éloigne le réveil du lit, comme ça, on va devoir se lever pour l’éteindre, et ça devrait nous réveiller, non ? Ca devrait nous donner la force de se lever et sortir du côté obscur. 

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Dans le doute, j’appelle un allergologue qui me donne rendez-vous sous 5 mois seulement, une aubaine à ne pas louper. Je vous passe les détails d’aller avec le 3 ans et la 5 ans se garer en ville et monter les 5 étages quand l’ascenseur ne fonctionne pas et qu’on a pris la poussette (vive la MacLaren hyper légère qui se met en sac à dos). L’entrevue fut courte vu que cinq mois après… ben… il n’y a plus grand chose à observer… Je dirai même ultra rapide vu qu’on a passé plus de temps dans l’escalier de l’immeuble que dans la consultation. Bref, on a reçu une ordonnance pour une prise de sang et un rendez-vous vous revenir faire des tests sur la peau … dans cinq mois.

Refroidie par les récits de terreur des parents qui ont amené un mini-pouce à une prise de sang… j’ai hésité. Ils ont cherché les veines de la petite, elle avait des bleus partout. Il ne se laissait pas faire, on n’a du recommencer plusieurs fois alors que le petit se débattait et hurlait. Puis j’ai appelé le cabinet à côté de l’école et suis tombée sur deux infirmières sympas et averties. On m’avait fourni un patch pour endormir un peu le bras, bref du travail de pro avec en cadeau pour l’enfant un diplôme et deux feutres pour jouer à l’infirmière, franchement bravo Ketterthill. La mini-pouce est arrivée fière à l’école et pas une larme durant la prise de sang.

Je ne savais pas qu’on pouvait diagnostiquer les allergies avec le sang, ça ne nous dispense pas des prochains tests sur peau mais ça donne déjà un premier aperçu et permet de constater qu’au moins, la mini-pouce n’est pas allergique à tout. C’est bon, je n’ai pas besoin de déclencher une opération lavage intensif anti-poussière et me lancer dans la cuisine sans gluten, sans arachide, sans oeuf, sans lait de vache et sans tomate. Il va juste falloir déplacer tous les champs qui nous entourent pour éviter le rhume des foins.

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 » ON se depêche, on va etre en retard à la danse, file dans la voiture… quoi la lumière ? Quoi ton oeil ? Mais c’est rien… c’est une poussière, allez vite… Touche pas à ton chignon : j’ai mis une heure à le faire. Les lunettes de soleil ??? Mais ça va pas ? Je vais pas remonter à l’appart parce que soudain madame ne supporte plus le soleil! Touche pas ton oeil, arrête de gratter. »

On arrive à la danse, je me mets à hauteur de ma ballerine d’amour pour l’aider à se déshabiller sans détruire mon oeuvre du matin: le chignon. Et là, j’ai un haut-le-coeur, je découvre le fameux oeil : la cornée a gonflé, elle est épaisse et un peu opaque et déborde des paupières. Je regarde ma copine avec calme et lui dis qu’on part direct aux urgences. Sang-froid et efficacité: pour occuper les menottes de ma cinq ans et éviter qu’elle achève l’oeil, je propose une boisson, un aquarius,  » Je veux un aquarium rouge maman « .

On arrive aux urgences, j’ai réussi à garder mon calme mais juste avant moi, il y a le gros lourd qui a un problème d’enregistrement d’adresse. Ça a pris dix minutes, une éternité quand son enfant est au stade d’illustrer le Larousse médical. Enfin c’etait à nous. Le premier médecin, celui qui donne le rang d’urgence nous a annoncé la couleur : l’ophtamologue n’est pas là, mais il y a un chirurgien. Je ne sais pas si c’était censé me rassurer…

En attendant, je me suis demandé ce qui s’était passé, ce que j’avais loupé, genre de la sciure de bois dans l’air, ma fille qui s’enfonce un truc dans l’oeil. Enfin il y a eu le médecin. C’est une allergie ! Probablement au pollen… J’étais rassurée à fond quoique abasourdie de la réaction spectaculaire de la cornée. Il nous a conseillé l’allerlogologue mais notre pédiatre a été lapidaire : C’est pas la peine, il y a un an d’attente, au Luxembourg, tous les parents veulent consulter un allergologue maintenant. Bon, on garde les antihistaminiques sous le coude ou plutôt à l’oeil.

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          J’ai enfilé la tenue grand malade : le vieux leggins imitation jeans trop petit, celui avec lequel il est impossible de s’accroupir sans montrer le bas du dos (je reste polie) et un tee-shirt blanc H&M, devenu gris. Au moment de sortir, je m’aperçois que le tee-shirt a un trou et vois le regard désespéré de mes enfants qui veulent sortir au parc. Même le trois ans se met à parler, ce qui souligne la tragédie « Manteau, maman, manteau ». Je décide de sortir mes enfants au parc en face de la maison, celui tout près où il y a JAMAIS personne.

J’ai eu ce moment d’hésitation : Je me change ? Je me coiffe ? Je mets des lunettes de soleil ? (même s’il n’y a pas de soleil).

          Bref, je suis arrivée au parc du camion, il y avait tout le quartier. Ma copine à qui j’ai dit que je ne sortais pas avait fait le détour par ce parc, elle était surprise de me voir, elle était surtout élégante et ses amis qu’elle m’a présentés aussi. Mon fils a voulu faire pipi, je l’ai amené à un buisson et l’ai aidé. Pour éviter un attentant à la pudeur, j’ai dû m’accroupir à ses côtés mais de dos face à l’assemblée. Enfin, genre bouquet final, le mari d’une copine qui ne vient JAMAIS dans ce parc est passé par là avec sa fille. Ça va ? a-t-il lancé. C’est pas la forme... ai-je justifié, la main sur le trou du tee-shirt. Bref, je sortais les poubelles et en rentrant j’y ai jeté le leggins et le tee-shirt blanc. 

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Ce soir lors du dîner, j’ai essayé, plusieurs fois, en vain, d’aborder un sujet important avec mon mari mais interrompue par ma fille, j’ai oublié ce que je voulais dire. Elle parlait à son papa en même temps que moi. Alors, j’ai écouté et mangé un bout. Finalement papa a relancé la conversation vers moi, et ma fille aussi. Là j’ai remarqué que le trois ans qui ne sait pas parler faisait un bruit de fond de babillages pour participer, un genre de son parasite pour montrer que lui aussi en faisait partie. Il a même réussi à placer une de ses phrases qui me fait craquer :  » C’est belle maman. »

Évidemment de temps en temps, papa et maman tentent d’expliquer, d’éduquer, « Attend que ton frère finisse de parler, ça sera ton tour. Papa doit dire quelque chose à maman ensuite, ce sera à toi. » Fais ce que je dis… pas ce que je fais : j’invite ma famille pour les cinq ans de ma fille, on se retrouve avec mon frère, ma soeur, mes parents et compagnie et c’est reparti : tout le monde parle en même temps. C’est l’histoire d’une famille…

Une fête SON et image

Le gâteau sur commande de Marraine

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J’ai tout installé sur la table de la cuisine. L’eau à la bouche, j’ai allumé l’appareil et lancé l’appel général  » A taaaaaaaabble !  » Les enfants sont arrivés au dixième appel :

 » Assis-toi.. attention, c’est chaud ! Toi mets-toi sur le banc, nonnnnn, ta soeur à droite et toi là. Ne touche pas, c’est chaud !!! Je vous mets les pommes de terre, attention ! Regardez, je vais faire couler le fromage…. Restez assis ! J’ai dit on regarde, on ne touche pas…

– A baaar, à baaar, maman, à baar «  Le 2 ans a soif.

Je me retourne 3 secondes pour remplir le verre. Chrono en main. La 4 ans touche l’appareil, se brûle, hurle. Main sous l’eau froide… ouf, c’est superficiel. Les hurlements sont inversement proportionnels au bobo, je sors le grand jeu pendant que papa veille au petit : biafine – bandage et pansement sur la cloque de 2mm. Je ne lui pose pas un plâtre, hein, j’ai trop envie de fromage fondu. Tout le monde est calmé, on reprend le combat, euh le repas.

Là, mon fils qui boude le repas, renverse son verre au sol. Carrelage collant assuré vu que comme c’était la fête, j’ai autorisé le sirop. Le visage de papa se décompose, il se lève et sort la serpillière. Voilà, c’était ma soirée de la semaine, mon cadeau, tout le monde tire la tronche… mon poêlon est cramé… Bilan : haute trahison des mini-pouces qui n’ont même pas daigné goûter. J’ai mangé en version traversée de l’Atlantique à la voile, une bouchée entre trois actions. Fiasco total.

On va continuer sur la stratégie du dîner raclette avec mes copines. Au restau.

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Une fois qu’on a admis cela. Une fois qu’on a vraiment admis ça, on peut devenir parent. Parfois, pendant trois jours d’affilée, les enfants dorment…. Attention de ne pas se réjouir trop vite ou de crier victoire, ils peuvent mettre en place des stratégies alternatives d’épuisement des parents. Ils restent éveillés le plus longtemps possible, le plus bruyamment possible ou ils se lèvent à 6h du matin, un dimanche.

Lundi matin, j´arrive épuisée à l’école avec l’ainée, j’ai le teint blafard de la walking dead mother (comme à l’époque où j’étais fan des Cures), j’ai déposé le rebelle insomniaque à la crèche. Une maman voit mon visage livide :

 » Petite mine… la grippe ?

– Nuit difficile… le petit est dans la phase du non…

– … la nuit ? demande-t-elle surprise.

– Oui. La nuit, le jour, dès que j’ai une micro phase de relaxation, le mini-pouce intervient.

– … mais la nuit, il dit non à quoi ?  »

     La nuit, mon fils dit non à dormir. C’est son côté rebelle. Et en plus, il est créatif, il demande un biberon à 3h du matin, son véhicule Cars à 5h… L’autre maman est pensive, nostalgique, elle note à voix haute :

 » Moi, j’ai vraiment eu de la chance avec le mien, il a toujours écouté, il mangeait de tout et dormait bien. Il savait même fermer ses chaussures à 26 mois et demi.  »

ET BEN TANT MIEUX SI ELLE A DE LA CHANCE. Moi je suis la mère d’un futur génie alors forcément, c’est un peu plus difficile… oh la la, je crois que je divague là… j’ai besoin de sommeil si je ne veux pas finir en zombie agressif…

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Certes, le créateur, ou créatrice, de la cagoule n’avait pas le sens du business. Là où on te vend bonnet, cache-oreilles ou bandeau polaire et écharpe assortis, lui, il ne faisait qu’une vente. On ne peut pas dire non plus que ce soit l’esthète du siècle, vu le résultat du visage rondement serti que confère la cagoule. Ce n’est pas non plus un gars à la peau sensible, voire intolérante vu comment la laine peut gratter et irriter la peau. Il a traumatisé toute ma génération qui évoque toujours la cagoule avec effroi mais moi je voulais lui dire MERCI.

Avec tous ces produits marketing qu’on nous fait consommer pour nos petits bouts, et qu’ils ont besoin d’un pantalon de pluie, et que je te demande des chaussure gortex (au Luxembourg, il y a une obsession, légitime, pour la pluie), on oublie l’essentiel. Les matins d’hiver où on emmène deux mini-pouces à l’école et à la crèche, ça n’en finit plus, on perd un gant dans l’escalier de l’appartement, l’écharpe se coince dans le harnais du siège auto, comme l’anorak …

STOP : enfin un objet simple et efficace, bon d’accord, ça gratte un peu, enfin un geste aisé et rapide pour mon deux ans et ma quatre ans : On y va ! On met les cagoules ! 

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Je n’accuse personne ; j’ai moi-même commandé un garage parking pour mon fils. Quand j’ai vu la taille du jouet monté, j’ai eu un moment de désespoir. Je ne sais pas où le placer… dans la chambre, ça obstrue le passage, dans le salon, ça passe si on décale le canapé. Mon fils de deux ans et demi ne voit pas trop son garage géant. Lui, ce qui l’a fait rêver, sa vraie passion, c’est le jouet aspirateur de son copain.

Ma fille a reçu sablimage, le jeu qui te colle du sable partout, histoire de te rappeler l’appartement de vacances, mais sans le soleil, ni la mer. On a reçu des puzzles qui je l’espère vont rester complets plus de trois semaines. J’ai commandé un appareil photo enfant. C’est quoi un appareil photo enfant ? C’est moins cher et plus basique qu’un vrai, par exemple le stabilisateur d’image n’est pas au point donc l’enfant se frustre en ne faisant que des photos floues et les trois piles qu’on a mises le matin sont vides à la fin de la journée. À ce tarif, en un an, t’as financé un reflex.

Ça fait toujours plaisir : 

 » Maman, tu sais… j’aime pas la robe de la Reine des Neiges, elle gratte les bras et ça pique dans le cou

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Je suis rentrée à Luxembourg, j’ai cherché sur Amazon. La robe Disney coûte une fortune, je ne l’ai pas prise. La robe basique à prix décent étant en rupture de taille M, j’ai opté pour la version Luxe. Enfin, j’ai cliqué surValider le panier, résultat : ils ne livrent pas au Luxembourg. J’ai envoyé à une amie qui vit en France. Elle s’est retrouvée avec un carton d’un mètre sur un mètre qui rentre à peine dans sa voiture, c’est sûr, elle ne roule pas en Kangoo.

Ma copine est venue me livrer. Miraculeusement, les mini-pouces fouineurs de deux et quatre ans n’ont pas vu le carton immense. J’ai tenté de le cacher dans la commode, ça ne rentrait pas, dans le bureau, ça ne rentrait pas, sous le lit non plus, bref, c’est là que je l’ai ouvert. Quand j’ai découvert la fine pochette avec la robe bleue qui flottait dans le carton, j’ai pensé à la taxe carbone et au progrès qu’il nous restait encore à faire en matière d’écologie.

Le lendemain, j’ai décidé d’emballer les cadeaux pour que ça soit fait et j’ai filé chercher les loulous au foyer.

On est rentré.

On a mis la lumière.

Ma fille de quatre ans s’est exclamée : « Oh maman !!! Il y a plein de cadeaux !  »

J’ai oublié de planquer les cadeaux.

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