Petit tour en voiture à La Bresse et voilà papa qui s’enthousiasme: Les enfants… vous avez vu ce qu’il y a là-bas ??? Maman se décompose : là-bas, il y a les fameuses structures et châteaux gonflables. Je ne sais pas si c’est ma tendance mère protectrice mais à chaque fois que mes enfants entrent dans ce truc, je pense qu’on va finir à l’hosto. pour un traumatisme crânien. Vous penserez à moi dans dix ans, quand un nouveau règlement imposera le sport du casque pour les plus de 5 ans. Ah, c’est sûr, ils s’éclatent, moi à chaque saut, je guette et donne des conseils comme un coach pour éviter la collision avec les autres enfants.

Le lendemain, retour à la nature, direction la ferme Grandemange. Le mini-pouce des villes a pu voir de l’animal en vrai, le toucher, le sentir. A défaut d’embarquer le veau, les enfants ont tenté de négocier le chat, Il est beau, il est tout petit, puis le chien, Regarde maman, quand on lui lance la balle, il la ramène! Je leur ai rappelé leur chance extraordinaire : On a déjà Loumi, on a déjà un escargot de Bourgogne à la maison. 

Enfin, on a décidé d’aller dans une pizzeria en famille. Puis, on s’est ravisés. On s’est souvenu qu’il y a deux ans, on avait justement eu la même idée et qu’on a passé notre repas à se relayer pour s’occuper des mini-pouces de un an et trois ans. Le un an n’a jamais dormi, la trois ans n’a jamais mangé. Bref, on est allés chercher des pizzas qu’on a mangées tranquillement au chalet.

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Il y a quelques semaines, je reçois un mail d’invitation en finois pour son anniversaire. Alors petit tutorial sur la Scandinavie : en Europe, en haut à droite, il y a trois bras de terre qui descendent dans la mer, trois pays successifs: La Norvege est connue pour ses paysages et ses côtes magnifiques, ses Fjords spectaculaires. Vient ensuite le royaume de Suède, ses bâtisseurs exceptionnels, experts du design épuré, qui ont ikéaisé le monde. Et tout au fond, là où il n’y a plus beaucoup de lumière, plus beaucoup d’âmes, il y a la Finlande. Ils ont le moral les Finlandais: le département marketing de leur ministère du tourisme s’est donné à fond pour rendre le pays attractif, et ils nous ont sorti un truc… Venez en Finlande : c’est là que vit le Père Noël. Bon, les mecs devaient être épuisés et dépressifs par le manque de lumière, ça devait être à la fin de l’hiver… vers le mois de mai.

Et ma copine finlandaise, deux loulous au compteur a fêté ses 40 ans. C’est toujours la mieux gaulée… Celle qui déclenche tous les fantasmes de la gente masculine Mais en Finlande, vous faites du sauna et vous vous jetez dans la neige ensuite ? Bien sûr… et toute nue ! Elle nous a choisi un restau intra-muros au centre-ville et appliqué les règles parisiennes : « Je fête mes 26 ans. » (Dès que t’as 40 ans, tu brouilles les pistes). Champagne! Tiens, ça me rappelle mon Erasmus à Berlin : il y avait une Finlandaise qui nous a préparé du vin chaud du pays : on ajoute des raisins, des amandes et de la vodka. Après, faut pas s’étonner s’ils font des délires genre le Père Noël habite chez nous. Bon allez, il vaut mieux ne pas jouer avec la susceptibilité des Vikings: ils vont sortir leurs statistiques du meilleur système éducatif au monde. Les cadeaux ? Un très beau sac à main et un tableau magnifique réalisé par une amie finlandaise… quel talent !

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Le bus s’arrête entre la gare et le centre-ville. 5 minutes, 10 minutes… je me demande ce qui se passe. Le chauffeur sort même jeter un coup d’oeil, ça, c’est bizarre quand même. J’ai pensé à faire la dernière ligne droite à pied mais j’ai préféré rester au chaud. 15 minutes. On avance de 500m. Je vérifie sur Twitter s’il y a une info. J’apprends que dans l’après-midi François Hollande a rencontré Xavier Bettel à Cattenom. J’arrive finalement au centre-ville où tout est absolument calme.

C’est seulement lorsque je m’aventure dans la rue Notre-Dame où on va dîner que je sens… qu’il se passe quelque chose : route barrée, voitures en file, motards, foule qui attend… on ne me la fait pas à moi.

Ma copine est excitée jusqu’à qu’on apprenne que ce n’est pas Obama, c’est Hollande. Comme on a poireauté un quart d’heure, on attend la sortie, ça fera toujours un Tweet en pleine action… et c’est au moment pile où le Président sort que ma batterie d’Iphone lâche, merci la copine pour la photo. Sinon au Grec, c’est bon et copieux à un prix raisonnable mais les stars sont allés manger ailleurs.

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J’ai mis le petit dans la poussette et ordonné à ma fille de tenir la poussette. Les enfants obéissent et s’exécutent, je suis fière et je pense que c’est grâce au speech dans la voiture, quand je me suis retournée en les regardant dans les yeux et leur ai demandés d’être sages en expliquant le déroulement des opérations. Ils ont acquiescé. Même mon fils qui ne parle pas a fait OUI de la tête. Je pars donc confiante.

GRANDE NAÏVETÉ

J’ai fait un arrêt aux bottes d’hiver femme, juste pour regarder. Juste pour regarder, c’est un concept incompréhensible pour ma fille de trois ans qui se met de suite assise au sol, se déchausse et prend une taille adulte pour démarrer les essais.

NE PAS TROP ENCOURAGER L’AUTONOMIE

« Chérie, ça ce sont les bottes pour les mamans, nous on vient acheter des pantoufles pour les filles, remets tes bottes, allez !

- Mais maman, je m’aime (sic) bien des bottes comme ça. »

J’ai utilisé l’argument qui fonctionne à chaque coup :

« Viens on va voir les pantoufles, elles sont roses avec des papillons. »

NE PAS MENTIR

Évidemment après ça, ma fille veut des pantoufles roses et il n’y a qu’une paire deux tailles au-dessus. Déjà, quand c’est pour moi, je ne sais jamais si c’est vraiment ma taille alors pour mes enfants… c’est encore pire. Je demande si ça ne serre pas de trop. Non ? Ben… tu parles, elle les enlève sans toucher la fermeture, c’est carrément trop grand.

C’est à ce moment que mon fils tente de s’extraire de la poussette, je m’aperçois qu’il est rouge et que j’ai oublié de lui enlever sa doudoune, son bonnet polaire, son écharpe et ses gants. Je le déshabille et le libère. Ma fille imite et enlève sa doudoune, refusant mon aide :

« Moi je m’arrive seule, j’ai apprendu (sic). »

Alors que je sors une paire de pantoufles plus petites pour ma fille, mon fils part en courant du rayon. Ce petit bonhomme de vingt mois, d’habitude peu agile et rapide, réussit à faire tomber toutes les boites à chaussures à sa hauteur sur trois mètres.

STRIKE

La vendeuse arrive : « Vous voulez que je vous aide ??? »

Ça ressemble à la question des parents excédés quand les enfants dépassent les limites : « Vous n’avez pas fini vos bêtises ???!!! Vous voulez que je vous aide ??? ». Ouf ! ce n’est qu’un moment de paranoïa de ma part ; la gentille dame trouve des pantoufles à ma fille pendant que je ramasse toutes les boites à chaussures que mon fils a renversées.

CE N’EST PAS ENCORE FINI

Il reste les pantoufles du frère, on change de tranchée, euh… pardon d’allée. Une dispute pour la poussette démarre entre les deux enfants pendant que je suis concentrée pour rechercher les tailles et les prix décents. Soudain, ça dégénère, mon fils, bouscule sa grande sœur qui hurle soudain :

« Maman… il m’a fait mal à les deux oeils (sic) ! ».

STOP

Je soulève d’un bras mon fils, si lourd, et je le maintiens en suspension pour des essais de pantoufles en modeGravity. C’est du sport et vu que je n’ai pas enlevé ma doudoune, je suis écarlate et des gouttes de sueur perlent sur mon front. On ne fait pas d’essais de pantoufle en marche, on choisit les premières. Mission accomplie : on paye et on promet de revenir avec un seul enfant.

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Après des années de repas maison et cinq fruits & légumes par jour, je demande à ma fille, trois ans et demi, ce qu’elle veut dîner. « Moi, je voudrais des frites, des chips et une patate. » Un râle s’élève de l’autre côté de la table, c’est mon fils d’un an et demi qui voit passer un serveur avec un plat, c’est le drame, il a faim. Je lui donne un morceau de pain pour éviter qu’il n’attaque la serviette en papier.

Interlude géostratégique de ma fille :  «Maman, pourquoi on s’assit (sic) pas près de la porte ? Moi, je m’aime bien m’assir (sic) près de la porte.»

     Les plats arrivent, mon fils se jette sur les frites et se brûle mais il continue de manger. Ma fille est fière et appliquée : « Maman, je parle pas parce que, d’abord, je dois avaler ma bouche.» Je commence mon repas, enthousiaste : ce soir, pas de vaisselle. Enfin… ce n’est pas tant la vaisselle, c’est plutôt le sol… Ça fait seulement cinq minutes qu’on mange et sous la table bouts de frites mâchés côtoient des restes de nuggets et des confettis de serviettes. Je sens qu’ils vont nous adorer au restaurant…

     Au dessert, ma fille prend une barbe à papa et mon fils une gourde de compote qu’il avale en deux aspirations (c’est assez impressionnant, je devrais le mettre sur youtube) puis il jette la gourde vide au sol où se trouve, entre autres, son biberon lancé aussi car il est vide. Ils apprennent par imitation les enfants ? D’où est-ce qu’ils sortent des gestes pareils ? Et je lui demande à mon fils d’un an et demi où il a appris ça. Et lui ? Il connaît deux mots, il change de conversation :

 » Maman… caaaca, caaaca. »

Il est temps de lever le camp et de partir en quatrième vitesse.

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 » Il neige ! Regardez les enfants, c’est beau !

– Oh nannnnn, pleure ma fille, maman, mouillé, maman neige mouillée.

– Ok. On remballe, on va au mini-club.  »

Je re-traverse la piste de ski avec la poussette. Parce que l’espace piéton a des escaliers tous les cinq mètres. On arrive à notre hôtel spécialement équipé pour accueillir bébés et enfants. A la réception, on m’indique la crèche et le mini-club. Je m’y rends et me retrouve face à un immense escalier à descendre, je rebrousse chemin et trouve l’ascenseur. Il s’ouvre devant nous, je demande si les vacanciers montent ou descendent et là, le type en face, genre Hannibal Lekter, entre sadique et colérique, lance :  » Ça descend pas plus bas. « . L’ascenseur se referme, j’hésite à appuyer sur le bouton pour retarder une nouvelle fois le départ et me venger du psychopathe, mais je dois rester noble et droite devant les enfants.

Bravo à l’hôtel-club bébés avec trente marches pour accéder à la crèche !!! On sent que l’ingénierie s’est concentrée à mort pour faire du fonctionnel, la priorité c’était l’accès direct au bar.

Mon fils, imperturbable dans sa poussette, toutes conditions, toutes saisons

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On s’offre une demi-journée de randonnée au Chard du Beurre. Je ne peux plus expliquer l’origine du nom ; je n’étais pas concentrée pendant l’explication du guide, et pour cause : je goûtais les myrtilles ramassées sur le chemin. D’habitude méfiante avec le monde sauvage, je décide de développer mon coté bio, anti bouffe industrielle raffinée et lyophilisée . J’en mange une, deux, j’en ramasse une troisième plus près du sol. Erreur.

Dans un groupe de randonneurs, il n’y a jamais de médecin, d’herboriste ou de pharmacien. Non. Par contre, il y a toujours un copain de médecin, pharmacien ou herboriste ou un prof. pour te faire la leçon. Ce jour là le thème, c’est la maladie transmise par les myrtilles infectées par l’urine de renard. Une maladie qui attaque le foie de façon violente et irrémédiable. Déjà, je suis hypocondriaque alors là je sens que j’ai choisi la myrtille infectée. Ouf, la guide a stoppé l’explication du Chard du Beurre pour ajouter :  » Oui… mais la maladie… on met dix ans à la déclarer, alors souvent on ne sait même plus quand on l’a attrapé « . Et le copain du médecin de rajouter :  » On a le temps de mourir d’autre chose « .

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