On est prêt pour … Fêter notre arrivée à Madrid en commençant par manger pendant 24h ! C’est parti pour revisiter nos classiques à table : les meilleures spécialités madrilènes :

Le JAMON BELLOTA, un jambon savoureux de cochons élevés exclusivement aux glands, le gras à un délicieux goût de noisettes. Il est servi coupé en fines tranches que l’on déguste avec des picos.

Le TURRON décliné en plusieurs versions (blando, duro, de chocolate, de Jijona, almendra y masapan) que l’on casse en petits morceaux et que l’on présente dans une assiette. Belle-maman recommande http://www.casamira.es/

Le COCIDO, un bouillon de viande agrémenté de pois chiches que nous avons mangé dans le restaurant typique La Bola. On commence par le bouillon et des pâtes, type cheveux d’anges puis la viande et les légumes.

Et pour finir, le ROSCON DE REYES, qui contient comme la galette des rois, une surprise, une figurine mais également une fève qui désigne celui qui devra acheter le prochain ROSCON. Belle-maman recommande Horno de la Santiaguesa.

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Il a hurlé tout le trajet vers l’aéroport et balancé mille coups de pied/minute, mode sirtaki, dans le siège du chauffeur. J’ai alterné entre tentative de raisonner et réprimandes. J’ai vite annoncé à mon mari qu’on changeait de stratégie et on cherchait une pharmacie de secours. On l’a trouvée à l’aéroport et on a pu embarquer vers 21h avec l’illusion que ça se passe bien.

Ca fait 5 ans que je prends l’avion tous les 4/5 mois avec mes enfants et qu’on gère à peu près. Mais la vie peut changer… Le fils n’a pas dormi une minute. Il était agité modérément pendant le vol… il m’a gardé le meilleur pour la fin : la crise à l’atterrissage : quinze minutes à se débattre et à hurler, mode exorciste. En tentant de le calmer, je regardais, désespérée, le compte à rebours sur l’écran Luxair : 12 minutes,  10 minutes, 10 minutes… même 6 minutes, ça me paraissait loin. J’ai pris sur moi : il était 23h , j’étais épuisée mais je suis restée très calme pour ne pas passer pour la mère hystérique.

Le Stewart, bienveillant, est passé. Madame, le pauvre enfant a mal aux oreilles. Mais nannnnnn, il a une TETINE et à boire… il veut juste décrocher sa ceinture de sécurité, dis-je, experte, au jeune homme. Surtout pas !  Je sais ! C’est pour ça qu’il se débat et que moi j’ai la tension à 18…Au moment où je reprends ma respiration, on est à 3 minutes d’atterrir, le loulou glisse par dessous sa ceinture et se barre chez papa dans la rangée en face. Décomposée, j’assiste à la scène. Papa le chope et l’accroche en 6 secondes chrono. à côté de lui.

Le trois ans se calme d’un coup et sourit: c’est l’étape du NON, la fierté de s’opposer, ce fabuleux passage des enfants vers l’affirmation et des parents vers la lutte. Mon fils me toise, souriant, tel Tsipras observant Juncker : j’ai gagné, je suis sorti de ta rangée.

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Moment d’hébétement : du jamais vu. On sonne à l’interphone, on nous indique qu’il y a un parking découvert un peu plus loin. On opte pour un arrêt éclair chez les taxis pour tout décharger à proximité de l’entrée. Mon mari me laisse donc avec une poussette, deux enfants et deux valises devant l’aéroport. Depuis que je suis mère, y a des trucs que j’arrive à faire qui dépassent toute rationalité, j’ai réussi à atteindre le guichet avec tout.

Une fois dans l’avion, on apprends qu’il y a des turbulences : il faudra garder la ceinture durant tout le volprévient l’hôtesse de l’air. Si pour un adulte, c’est irritant, pour un mini-pouce hyperactif de deux ans, c’est de l’ordre de l’irrationnel. Mon mari a géré une heure, ensuite mon fils a laissé éclater sa contrariété en hurlant… Ces grands moments où le gosse qui hurle, c’est le sien.

ALERTE DÉCISION : pour le prochain vol, arrêter de faire la mère courage, noble, décrire le ciel et lire des histoires jusqu’à épuisement : acheter un lecteur dvd pour divertir les enfants. J’attends d’ailleurs des conseils des lecteurs si vous connaissez des bons produits.

Vu l’aller, j’étais angoissée pour le retour… on a commandé un taxi qui n’est jamais arrivé. On a sorti les enfants à l’heure indiquée au taxi et au bout d’un quart d’heure, mon fils a commencé à s’impatienter et s’agiter, je l’ai donc attaché dans sa poussette, ce qui a déclenché des pleurs de protestation. Mon mari décide de rentrer pour rappeler le taxi, ma fille le suit en courant dans les escaliers … et se prend une porte dans la figure.Hurlement. Mon coeur se soulève. L’image arrive après le son : ma fille arrive la joue rouge mais pas de sang. Sa grand-mère lui donne des glaçons dans un sac pour éviter l’hématome. On monte dans le taxi, les enfants pleurent, on est à la bourre.

A l’aéroport, je suis allée directement acheter des sucettes et des bonbons pour calmer les loulous. S’il y avait eu un stand de lecteur dvd, j’aurais acheté. Le vol s’est trés bien passé. L’hôtesse de l’air me souffle, admirative, que nos enfants sont sages… J’ai dit que c’était le résultat de notre éducation … non… allez je l’ai joué humble : j’ai dit que c’était un jour avec.

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     La tranche d’âge 18-24 mois est la pire en avion. Avant 18 mois, on peut lui faire un méga biberon bien chaud qui le met KO, après 24 mois, il a son siège et on peut le divertir. Entre 18 et 24 mois, on se retrouve écrasé par une masse, fixée à sa ceinture de sécurité, qui bouge et attrape le journal du voisin, empêche de boire, pousse et nous toise, l’air ahuri : « Tu n’imagines quand même pas une seconde que je vais rester sans bouger, ici, pendant 2h25 ? ». Dans ces conditions, si le voyageur de devant décide de baisser son siège, on ne peut plus respirer, il n’ y a plus de place.

     Embarquement. Dans le bus qui mène à l’avion, deux enfants hurleurs hyperactifs se manifestent. Un des deux gronde une phrase que seuls les enfants du Luxembourg peuvent construire, une phrase avec trois mots en trois langues différentes : « De Fliger !!! Vamos now ! » En gros : L’avion, on y va maintenant. On parie sur le père espagnol, la mère anglaise et l’école luxembourgeoise. S’il n’avait pas cinq ans, on pourrait croire que ce petit bonhomme agité a descendu une caisse de Redbull. Je ne participe pas au mouvement du regard réprobateur des passagers ; je suis pragmatique, je me concentre, je vois que le père a sorti les tickets et indique à sa famille qu’ils sont assis à l’arrière de l’avion. Je m’installe tranquillement à l’avant de l’avion pour un voyage cool.

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Tout le monde est pressé, on dirait qu’il n’y a pas assez de place : c’est le vieux réflexe des collégiens pour avoir la banquette du bus. On monte en dernier et j’avais raison, il reste nos places. On s’installe, j’ai ma fille à ma droite et mon poids lourd de fils, dix mois, dix kilos, sur les jambes.

« Maman, l’avion. » Elle est comme ça, ma fille, elle fait des phrases sans verbe, pas toujours cohérentes. Elle précise : « Maman, le bus et l’avion.  » Dans deux minutes, elle va ouvrir LE dossier du moment, sa passion : le camion poubelle.

Je fais genre mère modèle, j’explique qu’on va décoller. Quand je parle, mon fils mets ses doigts dans ma bouche, j’essaie de détourner son attention avec de la nourriture, mais lui ce qui l’intéresse, ce sont mes dents. Je constate qu’on fait de plus en plus de tours de piste avant de décoller ces derniers temps. A un moment, on pense que le pilote hésite. Il faut le dire: on est garé loin.

Ça y est, enfin, on décolle. Ma fille veut se mettre debout, elle joue avec la ceinture, je jure d’acheter un ipad pour le prochain vol. Mon fils s’interrompt dans l’exploration de ma bouche et plisse le front. Il devient rouge et pousse… Et oui, après deux jours de constipation, il a attendu le moment. Avant que l’odeur n’alerte mes voisins, ma fille rompt mon voeu de discrétion et lance : « Maman, bébé caca ? ». Je regarde mon mari, désespérée. Je regarde ma montre, il reste encore 2h20 à tenir.

                                        La poussette que je soulève et ouvre à une main.

                                        Tout le monde peut constater que c’est du lourd…

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     Ben quand on prend l’avion en famille, c’est un peu la même chose : on a tellement d’équipage, entre les poussettes, le maxi cosi, les sacs de changes, le sac des biberons… et les enfants, que c’est l’angoisse face au tapis du contrôle sécurité. On se demande par où commencer, si tout va rentrer sur le tapis et pouvoir passer dans le tunnel, et comment on est arrivé jusque là, si le bébé va pleurer, la petite faire une crise et se jeter par terre, et si on a bien fait de partir, finalement.
On se ressaisit ! On est devant le tapis, c’est le top départ : on sort les enfants des poussettes, on les déplie (les poussettes), hop sur le tapis, on ajoute le maxi cosi, la montre, la ceintures et les bottes. Les passagers derrière observent et pensent alternativement :  » pfft, heureusement qu’on n’a pas encore de gosses », ou « pfft, deux bébés, j’espère qu’on a sera pas assis à coté d’eux dans l’avion « . L’empathie, comme le coup de main, c’est dans les films avec Mimie Mathy.

     Ensuite, mon mari reste en retrait pour fermer le convoi exceptionnel,  je me rue de l’autre coté avec un bébé dans le bras. Ouf je n’ai pas bipé.  Là, l’énergie du désespoir me rend capable de soulever la poussette (la grosse, pas la ultra light McLaren) et la déplier avec le bras libre. Bon après, je dois faire trois semaines de rééducation chez le kiné. à cause des tendinites au bras, mais j’améliore mon aérobie, j’ai augmenté en endurance. Tout ça, en chaussettes, sans ceinture, ni montre. Mon mari arrive, on remballe tout, ils ont ouvert le sac de biberons, ouf pas de bombes entre les compotes. On a tout récupéré ? Même les enfants ? C’est parti !

Le meilleur reste à venir : le vol qui va durer 2h30.

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