ARRIVEE : Les fauves que j’avais coachés tout le chemin en voiture, ont léché les vitres tièdes qui donnent sur la piscine sous le regard médusé des clients. J’ai payé à la caisse et réussi in extremis à les attirer au tourniquet d’entrée qui aurait potentiellement pu les occuper 2h… sauf qu’il s’est bloqué au 3eme tour avec du monde qui attend derrière. Ils ont ensuite testé bruyamment l’ouverture de tous les casiers du vestiaire familial. Bref, j’avais 18 de tension, j’ai décidé de ne pas hurler, car ça résonne à la piscine. J’ai dit qu’on allait être en retard si on ne se changeait pas de suite.

Quand on a deux enfants… il y a toujours un décalage de temps, ils n’arrivent pas à se synchroniser. Par exemple, ils font du vélo et je les suis à roller: je hurle à celui de devant d’attendre et à celui de derrière de se dépêcher. C’est horrible, dans la forêt calme d’Hesperange, t’entends une mère hurler, c’est moi, en plus je fais du roller depuis trois jours et je risque la chute à chaque (tentative d’) arrêt. Piscine : même combat. La 5 ans est exceptionnelle, elle est prête en deux minutes et veut aller nager. Le 3 ans a une mère exceptionnelle qui lui a collé une chemise avec quinze boutons, un gilet identique, un collant difficile à retirer avec un pantalon court (c’est beau, ça fait Jacadi…) et donc le 3 ans prend sa revanche, tiens tu veux m’habiller garçon modèle alors que je pourrais avoir le modèle Verbaudet maternelle je m’habille seul, ben assume !

Maintenant que je suis maman, je n’ai plus de sac de sport, ni Longchamps pliage ou autre coquetterie féminine, j’ai un sac recyclable de courses et des habits infroissables, je jette tout dedans et le claque dans le casier pour les accompagner au bassin. Maman… pipi! Mon fils va faire pipi trois fois pendant l’heure qu’on passe a la piscine. J’ai vérifié, il fait vraiment pipi. Je me demande s’il boit l’eau en nageant et l’élimine rapidement. Evidemment, je vais avec lui et quand c’est mon tour de m’asseoir sur la cuvette, il ouvre la porte.

On arrive au cours au petit bassin. Maman, tu m’as mentu, on n’est pas les derniers ! Ma fille commence son cours et là je passe 45′ à suivre le 3 ans qui adore la piscine et fait tous les bassins, se jette à l’eau avec son gilet gonflable. Quand j’ai trois secondes pour penser, je me demande pourquoi je me mets tout le temps dans des plans compliqués comme ça… alors je croise le sourire émerveillé de mon fils… heureux comme un poisson dans l’eau qui va me sortir tous les soirs le livre de la piscine. Séquence émotion.

DEPART : Je passe l’étape des négociations pour sortir de la piscine, le chaos du rhabillage et l’attraction ultime : le sèche-cheveu. On sort sans trainer: on a un forfait horaire. Mes enfants passent devant la machine à bonbons. Maman… J’interromps de suite: Même pas en rêve. Le 3 ans s’est arrêté à la machine pendant que sa soeur court au tourniquet avec le badge. Attends ton frère… dépêche-toi… on va être hors forfait… viens… on part… mais qu’est-ce que tu fais ? Je réalise que mon fils a ramené une pièce de Monopoly qu’il essaie de mettre dans la machine à bonbons. 

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La veille au soir, les mini pouces ont entamé une grève du coucher. J’ai pu déceler des vocations : CAP acrobate, je saute sur le lit et Actors Studio, je hurle quand mon frère me touche mais je suis capable de rigoler quelque secondes après. J’ai commencé à m’énerver sérieusement dans la phase expériences sur jouets :déboîter la jambe de Barbie danseuse et lancer les voitures métalliques sur le carrelage, mais si maman … dans Cars, elle vole la voiture. Ils ont fini par s’endormir mais dans la nuit, ma fille m’a réveillée suite à un cauchemar puis des quintes de toux puis une envie de vomir, pour conclure une fois maman debout: Le vomis ne veut pas sortir, il reste dans mon ventre. 

Par miracle j’ai pu dormir quatre heures d’affilée. Ce matin, c’est dur. Dubitative devant la coiffure de ma fille, je décide qu’on file dans l’état. On fonce à la voiture. Ma fille s’attache seule et je tente d’emboîter mon fils dans le siège auto mais l’anorak trop volumineux ne permet pas de fermer la ceinture. Ces grands moments de parent où on transpire plié en deux et que le blouson coince, le bras ne sort pas de la ceinture, ni de la veste et qu’on doit rester calme. Je dépose mon fils à la crèche, on arrive enfin à l’école. Là, je me retrouve face à la porte de la salle de classe fermée !

STUPEUR

Soudain… FLASH !

Le flash du sac de piscine que j’ai préparé la veille et posé à côté du lit, le flash du mot accroché au mémento dans la cuisine : Mercredi, amenez les enfants plus tôt pour le bus de la piscine. J’ai oublié la piscine.

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J’avais oublié un petit détail par rapport aux Bronzés : nous sommes partis avec nos enfants de deux et quatre ans :

Ceux qui s’assoient pour manger au restaurant et ont faim et soif tout de suite et veulent déjà partir quand maman et papa attaquent la première bouchée.

Ceux qui s’enthousiasment pour tout :  » Maman, on va au pestacle !!!  » Euh… là on avait prévu plutôt de tomber raide au lit… mais on y va.

Ceux qui participent… mon fils de deux ans et demi qui monte sur la scène en plein Don Quichotte ( bon ceci dit, une oeuvre espagnole ne pouvait le laisser indifférent ).

Ceux qui déclenchent une diarrhée toute la semaine, pour qui on avait prévu quatre bodies.

Ceux qui commentent à haute voix à la piscine bondée quand on met la couche baigneur au Loulou de deux ans :  » Maman, tu te rappelles… hier soir, la grosse diarrhée qu’il a eue ? « 

Ceux qui perdent le biberon, le bavoir, la casquette et transforment notre sortie en ville en courses diverses et virée pharmacie.

Ceux qui veulent participer au spectacle du mini-club. Puis non. Puis oui. Puis peut-être demain. Mais chérie, c’est aujourd’hui, le spectacle des enfants… Puis devant la porte des animateurs, ils changent d’avis et décident de réfléchir… pour finalement accepter après un rituel de séparation.

Ceux qui sont hyper sociaux et sympathisent avec tous les mini-pouces de leur âge à l’aire de jeux et nous poussent à converser avec les parents :  » la vôtre aussi mange le sable ? Oui… la terre aussi des fois ! Les cailloux, non. C’est déjà ça. « 

Ceux qui restent philosophes :  » Tu sais maman, il a un peu pleuvu… comme ça, la mer est bien remplie. »

Bref, ceux qui vous changent le programme de A à Z mais le rendent plus savoureux, inoubliable. A voix haute, après les applaudissement à la fin du spectacle, en montrant du doigt le présentateur, ma fille de quatre ans s’étonne :  » Oh maman ! Regarde le monsieur du spectacle, il a des tresses, comme une fille ! « 

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Nous avons choisi la piscine des Thermes, à Strassen. Prix conséquent mais infrastructure au top : il y a un vestiaire famille avec un mini parc pour déposer notre fils d’un an quand on se change ! Misant sur la sécurité, je n’ai pas pu acheter de simples brassards gonflables à ma fille de trois ans qui ne sait pas nager, j’ai envoyé mon mari acheter un énorme gilet avec flotteurs qui se referme, en plus, entre les cuisses. Sans traceur gps. Il a pris rose fluo, j’aurais préféré une couleur plus neutre qu’on puisse ensuite le refiler à son frère. Bon, on lui mettra quand même.

Je prends mon fils d’un an, couche maillot de bain Winnie et me dirige vers le bassin bébé où on macère à 30 degrés dans un mélange chlore-pipi-eau. Mon mari est avec ma fille de trois ans, ils optent pour la piscine à vagues.

La piscine à vagues ??? Pourquoi pas directement Hossegor ? Une mare à crocodiles ? Ils pouvaient pas démarrer par le petit bassin ?

Je décide de rester zen, mais la mère lionne finit par vérifier que tout va bien. Je me lève du bassin bébé, pour scruter la piscine à vagues et j’aperçois un gros gilet rose fluo avec une petite tête qui dépasse, ma fille est suspendue au rebord du bassin et mon mari nage à trois mètres, ce que j’identifie comme une prise de risque.

Grande classe : je bondis et je hurle à mon mari de se rapprocher tout de suite de ma fille. Ça résonne à fond à la piscine… Par quel mystère acoustique ma fille se retourne et mon mari non ? Est ce que comme la mémoire, l’ouie est sélective ? Ok, il a honte…ben moi, c’est pire, j’ai peur !

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