Certes, le créateur, ou créatrice, de la cagoule n’avait pas le sens du business. Là où on te vend bonnet, cache-oreilles ou bandeau polaire et écharpe assortis, lui, il ne faisait qu’une vente. On ne peut pas dire non plus que ce soit l’esthète du siècle, vu le résultat du visage rondement serti que confère la cagoule. Ce n’est pas non plus un gars à la peau sensible, voire intolérante vu comment la laine peut gratter et irriter la peau. Il a traumatisé toute ma génération qui évoque toujours la cagoule avec effroi mais moi je voulais lui dire MERCI.

Avec tous ces produits marketing qu’on nous fait consommer pour nos petits bouts, et qu’ils ont besoin d’un pantalon de pluie, et que je te demande des chaussure gortex (au Luxembourg, il y a une obsession, légitime, pour la pluie), on oublie l’essentiel. Les matins d’hiver où on emmène deux mini-pouces à l’école et à la crèche, ça n’en finit plus, on perd un gant dans l’escalier de l’appartement, l’écharpe se coince dans le harnais du siège auto, comme l’anorak …

STOP : enfin un objet simple et efficace, bon d’accord, ça gratte un peu, enfin un geste aisé et rapide pour mon deux ans et ma quatre ans : On y va ! On met les cagoules ! 

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Une génération plus tard, ceux qui ne devaient plus voir la neige voient rouge. Plus exactement blanc. Mes enfants qui devaient louper la merveille des flocons connaissent par cœur. Ils ont leur version : c’est mouillé, c’est froid.
Et non seulement, on a bien le temps de se rendre compte de ce que c’est l’hiver, mais en plus ça n’en finit plus. La joie et l’enthousiasme des premiers jours de neige où tous les parents du quartier sortent avec les enfants pour faire des bonhommes de neige et des igloos a laissé place à des mesures plus fonctionnelles ? Tu veux te divertir ? Prend une pelle et déblaie l’entrée ! dit le père à son fils de dix ans. Même moi : je suis allée déblayer l’entrée, mon fils de onze mois était posé dans sa poussette, observant la scène stoïque. Ma fille, je lui ai donné sa pelle rouge de la plage.  » Tu aides maman, on enlève la neige. Tu vas voir… c’est un super jeu. « 

Et la magie reste chez les enfants :  » Maman pas contente, la neige. Moi contente, la neige. « 

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Du coup, quand j’ai vu les Néerlandais sur les autoroutes en direction des Alpes, j’ai eu un sentiment de panique : leurs voitures sont remplies à craquer. Que ce soient des berlines ou des monospaces, qu’ils soient deux ou cinq dans la voiture,  elle est méticuleusement remplie. Le premier véhicule, on se dit que c’est un psychopathe. Le second, on note dubitatif qu’il est français… Le troisième qui nous dépasse avec le même taux de remplissage, on se dit qu’on a oublié quelque chose, voire, on est à coté de la plaque. On va débarquer en terre hostile, eux ils sont prêts, nous on ne va pas s’en sortir.

Ce sera d’ailleurs le qualificatif du trajet aller : rempli. Bien qu’on soit parti hors vacances scolaires, les routes sont remplies, les stations essences et leurs restaurants aussi. L’espace lange comptait une file de six personnes, puis la file des toilettes idem. Dans les bouchons, alors que j’étudiais le remplissage des voitures, le passage du TGV à ma droite m’a interpellée. Et bien, certes il allait plus vite, mais il était aussi rempli à craquer.

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Papy est venu garder le petit corps malade. Mon fils de dix mois, c’est un optimiste, il nous a déjà fait le coup : on le met assis dans le parc, il vomit… et il continue à jouer en souriant. Limite, il serait prêt à remanger de suite. Je mets en garde mon père contre les virus. Il répond :  » T’inquiète pas, à mon âge, je suis immunisé contre tout. »

Ça me rappelle mon discours, en janvier 2011, quand ma fille a commencé la crèche. J’avais les même certitudes. Puis, je suis tombée malade pendant trois mois, attrapant toutes les maladies infantiles mais coriaces. Je pense que j’ai refait tout mon système immunitaire. Ma fille n’arrêtait pas de tousser. Je demandais au pédiatre si ça allait continuer longtemps.  » Tant que vous avez les pneus hiver, madame ! » Ben comme ça, c’est clair.

Les enfants à la crèche, ils ont pas de distance de sécurité comme nous les adultes. Mon fils, il ramasse Sophie la girafe alors que son voisin vient d’éternuer de dessus, et il la met en bouche sans crainte. Le pire, c’est qu’après il fait tourner… comme ça tous les copains en profitent.

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